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      我弟裸婚,我離婚,我們都有幸福的未來

      2022-06-20  新用戶48533353   |  轉藏
         
      與我一起做一個愛學習、愿成長的人


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      我就發現我適合一個人過

      文/晏凌羊

       01 

      看到現在農村適婚男性娶老婆難的問題,我覺得我弟挺幸運的。剛畢業就撩到了弟媳,然后兩人就奉子成婚了。


      結婚的時候,他沒房沒車沒錢,只是年輕,只是追求弟媳比較有誠意,只有一份相對穩定、收入尚可(
      跟普通人比,不是跟我比)的工作。

      事發突然,兩人決定結婚,就簡單、匆忙地在我家辦了一場婚禮。

      那時候,兩個家庭的經濟條件都不行,沒有太多錢、時間花在路上,所以,雙方父母都沒碰面,也沒有搞給彩禮之類的流程。

      我爸媽就把辦酒席的錢給了他們,弟媳爸媽也給他們支援了一點錢。

      我弟搬出集體宿舍,在外面租了房子,我贊助了他們一點家具,小兩口就這么成了一個家。

      那時候,他們租不起好一點的大房子,租
      兩房常年看不到陽光,但因為小侄子的到來,兩個人的生活雖然清苦,但還是很有些樂趣。

      他們的感情一直還不錯,我弟不亂來,弟媳脾氣也特別好。兩人都結婚好幾年了,還互相稱呼彼此的“專屬綽號”。

      以前某次,弟媳忙著給小侄子洗澡,喊我弟去幫忙,而我弟就忙著在電腦前打游戲。

      看到這一幕,我弟媳不生氣,倒是我氣得不輕,沖進電腦房大吼:“再不去,我就拔了你電腦的電源。”

      弟媳喜歡買買買、囤囤囤,而我弟超愛干凈、整潔,但兩人居然也沒有因為這個鬧矛盾。

      我小時候,有親戚朋友去我家,看到把被子、衣服疊得整整齊齊的我弟的床鋪,總以為那才是我的,其實根本不是(
      被子不疊、衣服橫七豎八扔在床上的那個床鋪,才是我的)。

      我弟忍受不了臟亂差,但他也不抱怨,自己看不過眼了就自己收拾、各種斷舍離。弟媳看到自己的東西被斷舍離了,也不生氣。

      小侄子一歲多的時候,兩人準備買房,后來又買車,我都贊助了他們一筆我完全能贊助得起的錢。

      那時候,弟媳不工作,就在家帶孩子,而我弟幾乎月月光,兩個人日子過得比較節儉。

      我弟眼鏡壞了都不舍得去買一副新的,有限的資源先緊著老婆、孩子用。

      再后來,我弟媳開始做兼職,慢慢忙了起來,我弟也不打游戲了,承擔的家庭責任也多了一些。

      接著,兩人就生二胎、換房子......

      為了省錢,裝修上很多事情都是我
      親自代勞,家里幾乎所有的家具都是他安裝起來的,所有物品、用品壞了都是他負責修。

      我弟負責房貸,弟媳負責其他開銷........家務、帶娃兩人均攤。

      兩個人估計也會有矛盾吧?但大多是為一些瑣事,不會吵到傷筋動骨。

      婆媳矛盾、姑媳矛盾,更是沒有的。

      我爸媽在他們認定的外人(媳婦、女婿等等也算外人)面前,可懂規矩和禮貌了,就在我面前原形畢露而已。

      有一年,我提議一家人去南海西樵鎮玩,可是,不知道弟弟和弟媳兩口子從哪兒聽到一個俗語說“夫妻、情侶一起登西樵山,必分”,所以,那天我們都到了山腳下,我提議上山看看,可他們倆居然不約而同地說“不去”。

      這種俗語,信不信的,倒是其次。

      在那一刻,我知道這兩人不想

      今天我跟我媽講起娶弟媳進門的那些往事,我媽還說:

      “那時候真是不會做人啊,遇到點事就只顧著自己忙,考慮不到其他。其實他們結婚一場,應該雙方父母見見面,給一筆彩禮,好好走一走流程的。好在你弟媳爸媽不介意。”

      我說:“
      好姻緣需要多方因素成全,不然,哪個環節出了問題可能都是一場挑戰。以后老弟要是對不起弟媳,我第一個站出來打斷他狗腿。”

      但是,我又覺得這不大可能。

      我弟沒啥大本事,但基本的利害關系還是懂的吧?真玩脫了,他上哪兒去找我弟媳那樣的人哪。

      再說,現在兩個人都共同走過12年了,都奔四了。

      而且,他們也看到了他姐被背叛的痛苦以及他姐的女兒成長在單親家庭的遺憾。

      兩個人目前對二女兒“寶貝”得不得了,目前只把搞錢、育兒列為第一要務。

      點腦子的話,應該不會瞎折騰的了。
       02 

      我從好多人的婚姻里感知到一件事:我不適合跟任何人結婚。我有我自己的“天命之選”。

      好多女人能忍的事情,我真的忍不了。當我看清別人的婚姻瘡孔時,我更確信這一點。

      像我弟和弟媳那樣的婚姻,換我來過,那我在過到男人老忙著打電子游戲而不肯在我洗孩子時搭把手時,差不多就離了。

      楊絳和錢鐘書的婚姻,換我來過,除非讓我當錢鐘書,不然我可能也過不下去。

      我反感今天的人動不動就拿楊絳的標準來要求女人怎么做妻子,一個很大的原因是:這些人看不到楊絳的犧牲。

      這種犧牲,本質上是在成全錢鐘書的。幸運的是,錢鐘書懂得感恩,是個值得成全的人,但問題是,幸運的人也很多啊。

      作家和畫家幾米曾長達幾十年為創作無收入,其妻子用微薄的工資養活全家;三毛當初嫁給荷西,也是一無所有………她們的精彩生活是擁有上億資產的富翁無法購買的………可相信這一套的女人,后來大多遇到了陳世美。

      讓我原諒男人出軌、吸毒、嫖娼、賭博、家暴、好吃懶做、媽寶、不講衛生、非要生兒子、甚至犯罪等等,那更是不可能。

      我甚至......不能原諒男人不避嫌、控制欲強、狐朋狗友太多。

      我對自我要求很高,以上這些是我能做到的,所以,我不可避免地對
      身邊伴侶要求也不低。

      當他們的表現離我的期待有距離時,我的內心就失序了。

      遇上個專一的,還能陪我多玩兩局;遇上不專一的,直接就劈腿而去了。

      這真是沒辦法的事,忍不了就忍不了。

      當你“忍不了”,又“不會選”的時候,事情就變得麻煩了。

      我是一個對自我要求很高的人,這導致我對自我評價偏低,有點“自我攻擊”
      傾向

      這一點,從我高考估分填志愿也可以看出來。我實際考出來的分數居然比我預估的分數高出50分,這是很影響
      志愿填報的。

      這種“自我評判偏低”的傾向,貫穿了我整個成長過程,以至于我在選擇伴侶時,也會傾向于找一些
      當時當下,確實不大配得上我的人(帶到朋友面前人家的反應不是“你有兩下子哦”,而是“你咋找了個這樣的”)。

      這就矛盾了啊!

      擇偶時降低要求,相處時提高要求.....那誰跟我相處都難受。

      等我發現這是個問題的時候,我已經不再年輕。

      楊笠說她找對象傾向于“向上找”,帶出去最好能讓人感慨“這女的,有兩下子哦”那種……

      這在我看來是很自信的表現。

      只有真自信的女的,才會踮起腳尖去夠自己想要的東西。

      哪怕最后分道揚鑣了,畢竟,自己也曾經“得到過”,對方也算是你的“經歷勛章”。

      我不敢“向上找”,因為會有“不配得感”……

      黃軒、彭于晏要是答應我的追求,那我第一反應可能是:“你丫連我都看得上,啥品味?脫粉!再見!”

      比他們差幾個層級但還是在我之上的,我可能會“玻璃心”,想著人家哪天要是對我膩歪了,那可不好使。

      我覺得,我只有“向下找”,人家才能給我提供情緒價值——
      奇了怪了,我真的從來沒想過靠婚姻提升階層,我總覺得提升階層這種事是“我的事”而不是“婚姻的事”。

      但情緒價值這種東西,看不見、摸不著,今天有、明天無,最虛無縹緲了。

      隨著形勢發生變化,這種才是最不穩妥的。

      哪天大家散了,你可能只會覺得自己把一個紅薯踩成了“紅薯泥”。這不是勛章,是沒法拿出去提升身價的。

      說到底,人還是要
      自信

      自信真的可以解決很多問題,甚至,可以避免很多問題。

      反正啊,稀里糊涂這么半輩子就過去了,我也發現自己只適合自立門戶、獨當一面、自己跟自己玩兒。

      這么一來,我還真的玩出了情趣、玩出了樂趣、玩出了意義。

      別人的“天命之選”是某個人,我的“天命之選”可能是某個事。

      《鋼鐵是怎樣煉成的》有這樣一句名言:
      當他回首往事的時候,不因虛度年華而悔恨,也不因碌碌無為而羞恥。這樣在臨死的時候,他才能夠說,我的生命和全部的精力都獻給世界上最壯麗的事業——為人類的解放而斗爭。

      我他媽的就覺得,它或許可以成為我的人生注腳。

      人類解放談
      不上,自我解放就行啦。

      結婚也好,單身也罷,我們都有幸福的未來。     

      說到底,人還是要自信。自信真的可以解決很多問題,甚至,可以避免很多問題。

      ——晏凌羊


      全文完

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