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      妻子直播“出軌”全程,丈夫表現驚人:這場婚外情,撕開了愛的真相!

      2022-06-13  張德芬空間

      本期主播丨山茗

      最近,刷到一部韓國綜藝的片段,被節目的“尺度”驚訝到。
      綜藝名叫《妻子發火了》。
      在雙方同意之下,節目會安排已婚多年的女士和年輕男孩約會。
      接著,還把他們的約會細節播放給丈夫看。
      夫妻相處久了,容易被平凡日子里的柴米油鹽慢慢磨掉激情。
      丈夫覺得妻子變了,變得缺乏魅力、變得不再耀眼。
      直到看見妻子與別人約會,眼睛里閃爍的光彩時,才意識到自己平日里忽視了什么。
      現在,就讓我們隨著這對夫妻在節目中的故事,一起窺探“改變”背后的秘密。

      不是我變了,而是你看不見
      妻子曾是韓國某女團的成員,年輕貌美的時候,身后并不缺少追求者。
      丈夫也是其中一員。
      雖然長相不出眾,但他的追求攻勢十分熱烈,這才逐步瓦解了妻子的感情防線。
      兩個人結婚以后,妻子從女團退出,成為一名家庭主婦。
      平日里,除了要給全家人做飯、打掃衛生,妻子還要自己在家帶孩子。
      有網友看見這對夫妻的日常生活,氣不打一處來說:“這不是鮮花插在了牛糞上嗎?”
      原來,結婚以后,丈夫一改婚前的體貼浪漫,總在家里對妻子呼來喝去。
      鏡頭里,丈夫躺在沙發上,好不愜意,妻子卻在一旁,洗碗、打掃,忙得不可開交。
      他一會兒要求妻子端水、一會兒要求妻子煮咖啡。
      最過分的是,吃晚飯的時候,丈夫居然居高臨下地給妻子打起了分數!
      “這個菜我喜歡,加10分。”

      “那個菜不行,扣20分。”

      “哦哦,還有你今天做飯這么晚,扣20分。”
      不一會兒功夫,妻子被扣成了負分,丈夫還一副“恨鐵不成鋼”的樣子提醒說:“你還要努力啊!”
      除了對日常工作、家務的挑三揀四,丈夫還開始數落起了妻子的外貌。
      “你現在怎么這么土?身材也走樣了!”
      妻子解釋說,剛生完三胎的自己根本沒有時間去打扮。
      丈夫卻不聽,反而諷刺地問:“你真的沒有時間嗎?”
      看到這里,相信不少擁有相同經歷的主婦們都寒了心。
      家中一地雞毛,自己的辛苦勞作不但沒有人感謝,還被當作家中“閑人”?
      幸運的是,這位妻子遇到了一次改變的契機。
      《妻子發火了》節目組介入以后,要求這對夫妻分居一段時間。
      趁著這個機會,妻子減肥褪去了身上的贅肉。
      當她再次出現在鏡頭前時,已經恢復了火辣的身材和模特一般耀眼的自信。
      節目組找來位帥氣、年輕的小伙子,作為妻子的約會對象。
      相處時,他主動為女方提供服務,并在對方感到拘謹時,用輕松的玩笑化解不安。
      隨著約會的深入,妻子逐漸放松,臉上也洋溢起久違的笑容。
      看到這些的丈夫陷入了沉思。
      原來一直以來,自己都把妻子的辛苦付出看成了理所應當。
      妻子根本沒變!她依然美麗、充滿活力,只是家庭的瑣碎將她淹沒了。而自己的苛刻和麻木,更是限制了妻子的自我。
      他選擇性失明,不去看見妻子的美好,沒有給妻子應有的回應。
      這才讓妻子“失去了”展現自己美麗的機會,也讓她失去了蓬勃的生命力。
      頓悟到這些的丈夫開始反思自己。
      他在家里專門給妻子打造了一個衣帽間,想要給她驚喜;并表示,要借此機會改正自己的語氣和行為,成為一個更體貼的丈夫。
      丈夫是否會遵守承諾,我們不得而知。
      但我們能從他們身上,看到婚姻最真實的樣子。
      當你身處一段親密關系,就一定會面臨關系的“改變”。
      妻子變得嘮叨了、丈夫變得不體貼了;妻子變得平凡了、丈夫變得粗俗了。
      每當這時,我們都會問:他變了,我該怎么辦?
      而這個問題本身,就已經錯了。

      當我們開始“看不見”
      當我們在問“怎么辦”之前,更應該想的是“為什么”?
      為什么我們會覺得愛人變了?TA真的變了嗎?
      是不是因為我們選擇性的失明,看不到對方那些曾經令我們著迷的特質,從而認為對方變了?
      心理學上,把親密關系的初期,稱為“濾鏡期”。
      在這期間,無論愛人做什么說什么,你都會覺得TA是完美的。
      隨著交往的深入,濾鏡開始破滅,一些缺點就逐漸顯露出來。
      并且,愛人曾經那些讓我們覺得可愛可喜的特質,好像也變的難以忍受。
      當你執著于這些不完美,就會想要去改變TA,讓TA重回“完美”。
      與此同時,愛人身上那些真實的美好、情緒、困境,就都被我們無視了。
      可是,人是習慣性群居的“動物”,當我們身處一段關系中,就會本能地渴望被他人看見,并被回應,特別是親密關系。
      主動去感知對方此刻的情緒、看到他的不安和傷心,然后去安撫與接納它,就是一種積極的回應。
      這種回應能夠激發雙方的幸福感,讓彼此的愛意在關系間流動,洗去“濾鏡”破滅后的不適感,讓關系升華。
      如果另一半的需求被無視,他們壓抑的不平衡就會通過其他形式表現出來。
      發泄到自己身上,就成了自我厭棄、自我憤怒,以及自我否定。
      前兩天看到一個新聞,一位母親因為哄孩子入睡失敗,瞬間情緒崩潰,開始瘋狂扇自己耳光,視頻引來幾百萬人圍觀。
      很多人覺得,這是在干什么啊?是不是有精神問題?哄孩子睡覺而已,至于嗎?
      后來,這位媽媽出面解釋說,她剛畢業就結婚了,爸爸要上班養家,自己一個人帶兩個娃很累。
      最困難的時候,也沒有人搭手幫她一把。
      有一次送哥哥上學,身上還背著妹妹,一場大雨突如其來,三人都淋成了落湯雞。
      想起那時在雨中苦苦支撐的自己,這位母親想死的心都有了。
      這種獨自帶娃的辛酸和無奈,可能只有經歷過的人才懂。
      當付出和痛苦都無人回應的時候,那一刻,她只能狂扇自己巴掌。
      還有的人,會把這種壓抑發泄到另一半身上。
      用嫌棄、看不慣、作、討厭的方式,來讓對方難受、讓對方感覺到“我”。
      這種尋求回應的行為,在親密關系的初期并不會太明顯;
      反而到了后期,相處久了,那種小心翼翼的感覺被消磨以后,才會逐漸被釋放出來。
      那這個時候,另一半的種種行為,在我們的眼中,同樣好像是TA“變了”。
      但其實,愛人還是那個愛人,只是他們的需要,被我們選擇性無視了而已。
      因此,要培養更加健康的親密關系,我們必須學會相互回應,用無條件的接納和關愛,容納彼此的脆弱。

      在回應中,共建親密關系
      每個人都有尋求回應的時候,因為我們內心都渴望“被愛”。
      小的時候,我們尋求父母的回應,長大了以后,我們又尋求愛人的回應。
      親密關系是一次上天的試煉,如果能很好地跨越,就能夠安撫內在的不安,滋養心靈。
      而所有的外在事件都只是內在潛意識的表達出口,所以當婚姻里的麻煩出現時,我們要學會往內看:
      看看在潛意識層面發生了什么?看看我們到底在尋找什么?找到表象背后的真正意圖。
      因此,當我們感覺到親密關系出現瓶頸時,首先要做到自我識別。
      去感受自己,為什么會覺得對方變了?為什么會說出過分的話?為什么會放任那些疲憊和憔悴影響關系?
      是因為曾經類似的傷害,心懷恐懼嗎?還是為了保護自己,心懷不安嗎?還是被歲月抹去了激情?
      找到它們、覺察它們、識別它們。
      然后,凝視自己的內心,去安撫你的內在,回應愛人的需要。
      在親密關系中的兩個人,都有脆弱和不安的時候。
      一方面,我們需要安撫自己,不讓自己被下意識的防御機制左右行動;
      另一方面,我們也要看到愛人的無助,去看看他們的行為背后,隱藏著怎樣的脆弱。
      告訴自己,也告訴愛人:我看見了你,我很愛你。你很美、你很獨特,你的靈魂是自由的,你擁有無限的可能。
      同時,嘗試與愛人真誠地溝通。
      我們要相信,親密關系可以療愈我們的內在傷痕,當你勇敢把心里話說出來,夫妻之間就會有更深的交流,情感聯結也會更為緊密。
      同時要記得,不要把自我需要包裝成對另一半的指責,因為指責,只會帶來辯解與爭吵。
      一旦親密關系陷入辯解與爭吵,就會讓雙方都陷入選擇性失明的“盲區”里面,進而忽視真正的需求。
      真誠地面對彼此,心結才有機會解開,夫妻的合作關系才能夠繼續,兩人的心,也能越貼越近。
      最后,也是最重要的,學會看見自己。
      如晶說過一句話:
      “滿分的愛情是六十分。愛情只應該占有你生活的一部分,想想自己另外40%的生活在哪里,自己的靈魂在哪里。”
      當你開始回應自我,你的靈魂就會變得豐盈。
      如此一來,便無懼他人是否回應,你才有機會真正理解他人,遇見更好的親密關系。

      策劃 | 六記

      編輯 | 秋雨
      主播 | 山茗

       

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